1974... tengo 18 años y trabajo en la recepción de un hotel -en pleno centro de mi pueblo. Debes recordar que estamos aún en una dictadura y tenemos la obligación de solicitar la documentación a todo adulto que se hospede allí, tanto da si van solos o acompañados...
La situación y categoría del hotel hace que lleguen -solicitando habitación- personas y personalidades. Pero también "esa clase de gente" que no entra en ninguna de esas categorías pero van de... bueno mejor lo cuento y saca tus conclusiones:
-estamos a media mañana y entra una pareja mayor, ella dos o tres pasos por detrás de él
-Él: buenas tardes, tengo reserva a nombre de Don .......
-Yo: buenas tardes, señor .......¿es tan amable de darme los documentos, por favor?
-Don: bueno tu debes de ser nueva y no me conoces, yo ya tengo ficha en el hotel (con un punto de impaciencia en la voz).
-Yo: llevo más de un año, señor, y mis órdenes son que deben identificarse todos los adultos que ingresan en el hotel, aunque sean -como usted- clientes habituales.
A regañadientes me entrega su DNI y yo -que soy muy bien mandada- le pido el de la señora que le acompaña (siempre por favor y con mi mejor sonrisa)... ja, ahí, justo ahí estalló la buena educación de Don.....
-Don: ¡¡pero cómo se atreve!!... ¿está usted insinuando que mi esposa no es mi esposa? ¿acaso quiere también el libro de familia? ¿no le han enseñado modales?
-Yo:(que ni lo había pensado dada la edad -y fealdad- de la señora) disculpe don... cumplo órdenes y no tengo ni idea de lo que dice... a mí tanto me da que sea su señora o no, lo que necesito es su documento de identidad y nada más (con sonrisa, claro).
-Don: (cada vez más indignado y rojo como un salmonete) ¡¡esto es un atropello!!... ¡¡indigno!!... ¿es que usted no sabe con quién está hablando?... ¿dónde está el dueño, el director? ¡¡¡que vengan inmediatamente que a usted se le va a caer el pelo!!!
-Yo: (harta de tanto déspota) Mire usted don... en su barco será usted el almirante, pero en este hotel cuando no está el director yo soy el capitán y usted no es ni el polizonte. Ahora o me da usted el documento de la señora (que por cierto estuvo a punto del infarto) o se van a buscar otro hotel.
Evidentemente me entregaron los documentos.
También es evidente que le comuniqué al director todo lo ocurrido y que me respaldó en todo.
A la mañana siguiente apareció en primera página del diario provincial -a cuarto de página- la fotografía del hotel y una reseña de lo ocurrido a don.... quien fuera -hace años- director del diario del régimen, por causa de una incompetente recepcionista de la que no se conocía el nombre...
El dueño del hotel quitó importancia al tema y dijo que no me preocupara.
Son tiempos difíciles, el franquismo está dando sus últimos golpes a cual más sangriento e inhumano. Hay mucho sinvergüenza suelto resistiéndose a ver el final y lo pagan con cualquiera... quizá un año antes me hubiese visto en un serio aprieto.
Tengo 20 años... o sea que estamos en 1976. Ya ha muerto el dictador y España vive una oleada brutal de libertinaje cuyo mejor escaparate es el cine... una de esas películas es "Pepito piscinas"-que no pienso comentar- pero por su causa -ya que se rodó en Marbella- ocurrieron los hechos siguientes.
Yo trabajo en la recepción de un hotel -en pleno centro- y ahí vinieron a hospedarse parte del elenco de la susodicha película... tengo turno de noche (y es cuando aprovecho para estudiar).
Son las 2 am han llegado del rodaje (o de donde sea) con gran alboroto y prisas, doy las llaves junto con las buenas noches, recibo sonrisas a cambio y ¡vuelve la calma! ... a ver si ahora puedo acabar el tema...
- rrrrrrriiiiiirriiiinnnnnnnngggggggg
- jo, ya empezamos... recepción, buenas noches, ¿en qué puedo ayudarle?
- hola, aquí la hab. 314 ¿me pone con cafetería?
- lo siento pero cafetería cierra a las 12
- vaya fastidio... ¿y no podría usted mandarnos al botones con algunas bebidas?
- pues no, lo siento. No tengo llaves del bar, ya digo que lo siento.
- gracias... oye, fer que dice que el bar está cerrao
- por nada, buenas noches me doy cuenta que lo digo a nadie porque han colgado el teléfono
Después de tres llamadas más de igual calibre y desde distintas habitaciones, parece que ya se han convencido.
Bueno, a ver si ahora... a todo ésto ya son cerca de las 2:30 am y no he leído ni la mitad del tema.
- rrrrrrriiiiiirriiiinnnnnnnngggggggg
- jo, vaya nochecita que me espera... recepción, buenas noches, ¿en qué puedo ayudarle?
- perdone señorita, soy de la hab.321, en la hab. de enfrente hay un escándalo tremendo y no podemos dormir.
- la gente siempre se olvida de que yo sé ¡perfectamente! desde la habitación que llaman, en fin... ¡cuánto lo siento, gracias por llamar, ahora mismo lo solucionamos!
Llamo por teléfono y no hay manera de que conteste nadie, temiendo hacer más ruido con el ring ring decido subir yo misma:
- Jaime, prepárate para sustituirme que voy a hacer de sereno (digo al botones)
Subo a la 314... llamo y tras varios intentos abre la puerta una de las actrices -famosa ella- tal y como su madre la trajo al mundo. ¡Tierra trágame!
- Hola guapa, que se han quejado ¿no?... ya les decía yo a éstos.
- Pues... (mirando al suelo porque mide al menos 15 cm más que yo) pues, la verdad es que sí y (mirando al marco de la puerta porque no me apetece ver lo que está a la altura de mis ojos) tengo que rogarles ...
... a todo esto, aparece uno de los actores -famoso él- que me mira de arriba a abajo (mi metro cincuenta y cinco es parecido a su estatura) y ni corto ni perezoso me dice:
- bueno, chatina, si no puedes con tu enemigo únete a él ¿no?
- perdone... ¿cómo dice?
- venga monina, no te hagas la estrecha que trabajando en un hotel ya sabemos todos de qué vamos...
- perdone pero está usted ofendiéndome y ...
- por supuesto que no será gratis... eso lo comprendo... tú tendrás 18 años ... ¿hacen 15.000 pesetas?
... mi cara es un poema. La noto roja hasta resquebrajarse y la vergüenza da paso a la indignación... tomo el teléfono del pasillo y llamo al botones:
- Jaime, llama inmediatamente a la Guardia Civil... no, no subas, que me esperen abajo en recepción.
- Señorita (la actriz, famosa ella) yo le ruego que le disculpe... comprendo que es una grosería pero está algo bebido... por favor
- ¿qué?... ¿que te parece poco?... pues tampoco vales tanto, yo era por ser generoso... además no es tan guapa... 15.000 lo veo justo...
. entre unos cuantos le metieron dentro de la habitación
. la actriz tuvo el detalle de ponerse una bata de ducha
. y no llamamos a nadie porque al fin y al cabo tampoco había pasado nada
el turno acabó sin más problemas... y teniendo en cuenta que mi sueldo era de 11.000 ptas. al mes como recepcionista ... 15.000 ptas. por un polvo pues tampoco era tan barato ¿no?
La música siempre ha sido un referente en mi vida y aunque nunca he tenido capacidad para vivir de ella, algunos "pinitos" sí que hice -por puro divertimento.
Estamos en 1979-1980 tengo 23-24 años ... hemos representado -con bastante éxito por cierto- una versión de Godspel en la que doy vida a María Magdalena... la canción está a dos voces por lo que requiere a dos personas... curioso ¿no? dos Magdalenas disputándose los amores de Jesús... y no... no hay grabaciones jeje... en aquellos años no "se llevaba". Hay fotografías, pero éste no es un fotoblog :-))
Tras la experiencia decidimos preparar Jesucristo Superstar y de la dulce Magdalena pasé a ser -el torturado- Judas, Teddy Bautista en la versión española. ¿Qué, que una mujer no puede hacer de Judas?... ¿no era negro el primer actor que lo representó?... ¡pues yo era Judas! ¿'pasa?
En la emisora de radio nos hicieron cintas de "casete" sólo con las músicas para añadir las voces... todo un invento para la época. Rompí mi garganta varias veces, sudé casi vino de tanto esfuerzo y cuando estaba prácticamente todo montado... nuestro ´"Superstar" recibe la visita de "la conversión" y se nos hace ¡Evangelista! ... Muy respetable, sí... pero sin comentarios, sin representación, sin ganas de empezar desde cero... sin Judas-Mujer.
Ésta es una grabación de la canción que inicia el musical (tras la Obertura) cantada por el "nene terrible de la SGAE"... si cerráis los ojos igual me imagináis cantando yo jajajajajaja
