Estamos en 1982, tengo 26 años. Estoy con unas fiebres altísimas, así que de tanto tomar líquidos -para no deshidratarme- tengo que levantarme de madrugada para ir al baño. Creo que hay alguien andando por la cocina... sí, seguro... acabo de escuchar algo en la cocina, sí... el leve ruidito que hace el cajón de los cubiertos al cerrarse.

- yo: (a media voz) ¿quién hay ahí? ... (no me responde nadie) .

Todos están durmiendo, pero sigo oyendo 'algo raro', así que me hago la valiente y salgo del cuarto de baño; soy miope y voy sin gafas tanteando la pared; enciendo la luz del pasillo y justo cuando estoy debajo de la lámpara veo una sombra -en la cocina- que se para y se queda mirándome... soy incapaz de moverme... ni de articular palabra. La lengua parece papel de lijar rascando la cueva de piedra pómez en la que se ha convertido mi boca. La sombra se encarama a la ventana y desaparece de mi vista.

- yo: mammm... ¡¡ladrón!... ¡¡¡un ladrón!!!...

Se levantan todos y me encuentran plantada en el pasillo, chorreando sudor y blanca como la pared.

- mamá: dale agua a esta niña y que se meta en la cama, habrá tenido una pesadilla por la fiebre...
- yo: ¿cómo que una pesadilla?... ¡¡había un hombre en la cocina!! (ahora me sale el histerismo) ven... mira... mira tus macetas en el suelo.

Evidentemente vamos todos y... ¡ja... qué te decía yo! se me ocurrió decirle a mamá. Allí estaban sus queridas macetas, hechas pedazos y pisoteadas en la terraza. El tipo había entrado cómodamente por una rendija de 28 cm de la ventana de la cocina -que había quedado abierta- y saltó desde el marco de esa ventana,  que está en el 2º piso pero a una altura real de 3 por el desnivel de la calle. Y las huellas de sus dedos sucios en el marco de la ventana. ¡¡¡Y el cuchillo jamonero sobre la encimera!!!

La casa fue un hervidero de policías, vecinos y demás curiosos durante las dos horas siguientes, mientras yo iba recuperando la compostura y recaía en las fiebres (de aquel famoso virus de quirófano ¿recuerdas?).

A los pocos días supimos que el ladrón era un jovenzuelo sordomudo -por eso no me escuchó levantarme- al que yo había dado clases para enseñarle a leer y escribir cuando era más pequeño... la policía piensa que por eso se marchó dejando el cuchillo y sin atacarme... -yo creo más bien que él se asustó más de verme a mí que de verle yo. Este chaval murió unos pocos años después, al caer desde una terraza.
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Esta locura tiene una moraleja, no se puede ir de "gallito peleón" porque a la primera de cambio te sale el 'ramalazo' de gallina.

Ese año Toto editó una de mis canciones favoritas

Tengo 40 años así que estamos en 1996. No me gustan los parques acuáticos y teniendo playa, como que no la cambio por piscinas y toboganes repletos de niños saltando sobre mi cabeza, madres llamando a gritos a los niños, padres tumbados con la radio en la oreja, un cigarrillo en una mano, la cerveza en la otra y el periódico abierto sobre la tumbona... no, eso no es para mi. Pero hoy han venido a recogerme al puerto -donde trabajo- Silvia, Viqui y Rafa, con la intención de "airearme" y pasar una tarde divertida y diferente.

- ellos: lupi, que nos vamos al parque acuático de Mijas y te vienes con nosotros.
Y yo, que no tenía planes me dejo llevar. Bueno los llevo yo en coche, porque se han presentado en autobús.

Llegamos y no se ve mucha gente, la que hay está en los toboganes... bien, parece que no me voy a agobiar demasiado, jeje. Encontramos un buen sitio y me dispongo a ver cómo se lo pasan "mis tres niños", bebíendome una cervecita.

- yo: ¡Caramba, cuántos policías, ¿qué habrá pasado?!... ¿qué dicen?... ¡¡¡una bomba ¿¿aquíííí??!!!... .

No hay muestras de pánico, ni carreras, ni atasco en las puertas pero, en la salida, los coches de la policía nacional nos dejan bien a las claras que se han tomado muy enserio el aviso. Afortunadamente no ha estallado nada... ¿habrán encontrado algo o ha sido una broma de mal gusto?

Nosotros, por si acaso, nos largamos de allí y terminamos recorriendo el castillo Sohail, de Fuengirola. 

¡Claro que no he vuelto a ningún parque acuático, qué te crees! Fue mi primera y última vez... pero mi segundo desalojo por bomba (pero esa, es otra historia).


Este año Shakira publica su disco "Pies descalzos" y ésta canción ¿Dónde estás corazón? me gustó especialmente (aunque prefiero a la Shakira más roquera, más cañera)

Tengo 9 años, estamos en 1965 y -aunque soy floja- me gusta estudiar. También leo todo cuanto cae en mis manos y es esa afición la que más de un disgusto me causó en mis primeros años de estudiante. A saber: estamos corrigiendo una examen de Historia y veo con sorpresa que me han puesto un cero ¡¡¡cielos, mi primer cero!!! ¿pero por qué, si tengo todas las respuestas acertadas... por qué?

Verás, una de las preguntas era quienes fueron los Reyes Católicos. Y yo ni corta ni perezosa escribí -dándomelas de repelente sabionda- que Doña Isabel de Castilla (fallecida por no dejarse ver desnuda por su médico) y Don Fernando de Aragón (casado en segundas nupcias con Germana de Foix)... ¡¡¡sacrilegio!!!... ¡¡¡vade retro satanás!!! ¿De dónde había sacado tamaña falsedad? ¡¡¡Al despacho de la Directora!!!

Allí expliqué que lo había leído en uno de los libros que mi padre se traía de Francia y que no tenía ningún inconveniente en llevarlo al colegio para que lo comprobaran y así pudieran cambiar los libros de texto. La Directora me sonrió comprensiva y me recomendó no pasarme de lista la próxima vez.

Evidentemente, no coseguí que me quitasen el cero y me puntuasen las otras 9 preguntas. ¡Hasta ahí podíamos llegar!, dijo la profesora, ¡contenta te puedes ver de que no me han permitido suspenderte hasta septiembre!

Mi pasión por la lectura continuó (hasta nuestros días) y la afición por la Historia, también.


Este año se estrena la película Más bonita que ninguna de la genial Rocío Dúrcal. Traigo la canción en honor a ella, agradeciéndole las buenas horas que hizo pasar a mi generación con sus películas y sus canciones.

1967, tengo 11años y estoy mudando la piel de la lengua, como una serpiente. ¿Por qué?.

...

2 días antes.
Hace mucho frío, llego aterida del colegio y me voy directamente  a la alacena a ver si pillo la botella de vino dulce y le doy un buchito pa'entrar en calor. Pero no está. Mamá la tiene escondida para que no nos 'enganchemos' a ella ninguno de los cuatro zánganos mayores (yo soy la 4ª de 5 hijos). Cada día es un ir y venir de la cocina al comedor en busca del dichoso vino. Pero no desespero... en mi afán por encontrarla me voy al baño y recorro la hilera de botellas hasta que ¡te encontré!

- yo: ¡¡¡mamaaaaaaá!!! ¡¡¡socorro, mamaaaaaaá!!!
- mamá: ¿pero se puede saber a qué vienen esos gritos?... ¿pero qué has hecho?... ¡¡¡Dios mío... Diegooooo!!!
.  .  .
- médico: afortunadamente sólo tragó un buche de yodo y gracias a la leche que le habéis dado a beber, su garganta no se ha quemado con los vómitos

...

Mamá tenía yodo en cantidad en casa, por las muchas heridas que nos hacíamos. Se le rompió la botella original, usó la primera que tuvo a mano y la dejó ¡claro! entre los productos de limpieza. ¿Quién iba a pensar que yo buscaría el vino?

Sobra decir que jamás he vuelto a probar el vino dulce (ni siquiera el de Málaga, que es el mejor del mundo), y si alguna vez paso por algún sitio donde lo sirven o alguien cerca lo pide para beber, me viene a la garganta el sabor acre del yodo y siento la lengua rasposa como la del lagarto.

No, yodo tampoco utilizo para las heridas.


The doors sacan a la venta su maravilloso Light my fire

Sin comentarios

Estas son algunas de mis locuras "confesables". Se comentan por sí solas, por tanto no habrá respuestas a vuestros comentarios -si los hubiera-. Un punto de locura ¡sí! ... pero siempre desde el respeto
Soy seria...
muy seria...
extremadamente seria
.
.
.
por eso a veces necesito

Un

Punto

de

Locura

Con etiqueta

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